БАШОРГ

<A> а ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается ? <B> программерствую понемногу защитой информации занимается <A> т е б/у экскаватор вам никак не впарить ? *** Toivonen> сшила вуальку Cathody> К свадьбе готовишься? Toivonen> ага. окно замуж выдаю *** С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новороженного: (много инфы)... ...проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)... А ударение?! Где ударение?!! *** 1: надо запретить хоккеистам носить черные вещи с капюшонами! 2: обоснуй 1: вчера домой возвращаюсь поздно. И идет навстречу - черный капюшон, под капюшоном темно, коса на плече. Я пока разглядел в темноте, что это клюшка, чуть кондратий не хватил! ( *** утверждена 2009-08-11 в 09:12 yyy: Я буду ухаживать за тобой, как за котенком :-) xxx: Лоток, что ли, выносить? *** lisnake: Конечно не очень приятно это признавать, но с тех пор, как я прибрался в комнате, сигнал вайфая сменился со "слабый" на "очень хороший" *** подруга: "В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират ( " *** утверждена 2009-08-10 в 08:13 B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели Кердяпкин: лыжи возьми *** xxx: ТИИИИИИИИИХА В ЛЕСУ xxx: только не спииииит совааааааа xxx: ставит сова на видюху дрова, вот и не спииит соваааа *** Звоню знакомому, трубку снимает его отец и на вопрос отвечает: "А Вовка где-то на улице гуляет." Все бы ничего, но Вовка - электросварщик 30-ти лет от роду. Наверное, мы так и останемся для них детьми.. *** kropot: ты знаешь, что если открыть MP3 файл в блокноте, там будут ноты и слова Коваль: не знаю ) kropot: попробуй ) Коваль: ЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄ Коваль: это видимо припев пошел ) kropot: Говно ты какое-то слушаешь, лена :) *** Сегодня подружки рассказали, что отдыхали вчера в кафе на открытом воздухе. Они пробыли там достаточно долго. Все это время, охранник, стоявший неподалеку электрошокером убивал мух и комаров. И зловеще хихикал... *** ыыы: XXIй век - малой шести лет, увидев заголовок православного журнала ГЛАГОЛЪ, посетовал, что тоже часто попадает по твердому знаку, нажимая Enter не глядя. *** xxx: блин... сёня проснулся и чуть не откусил коту голову yyy: o_O эт как? xxx: он у меня во рту хавку искал, видимо. xxx: чувствую себя наполовину Оззи Осборном. :D *** А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом! *** Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит. Не то поздний парень, не то ранний мужик û тяжело разобрать. С виду û будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах û что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги û щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть û плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает: - Ой! А у меня машина сломалась! Мужик, как ни в чем не бывало: - Альт-С. Кассирша не въезжает: - Чего? - Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 û одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась». Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает: - Откуда вы это знаете? Мужик, устало: - Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру. *** ххх: Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет. ууу: Ага. Он тебя подрезал, а ты ему подсрачника. *** Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет. *** Opiy: Как меня юзеры мои радуют, это что-то. - у меня все пропало!! - что пропало? - все пропало!!! ... хм. а нет. появилось.... - что появилось? - все и вешает трубку. *** reine de chaos: Вчера гуляли с девушками и встретили сферических гопников в вакууме. Они остановили нас посреди улицы, чтобы попросить зеркальце, потому что одному из них надо было поправить кэпку. *** Диалог на тренировке по савату (бокс ногами) между 35-летними женщинами и тренером: Т- Очень трудно живого человека ударить ногой в живот... Ж- (с самым серьёзным видом, приготовившись запомнить наставления сенсея)- А что, нога соскальзывает? Т- вообще-то я имел в виду, что жалко